Egy nőtől - miközben jogosítványát  újította meg  az egyik önkormányzati hivatalban - az adatfelvevő hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása. A hölgy egy ideig tétovázott. Bizonytalan volt, hova is sorolja magát.
-   Arra gondolok - magyarázta az adategyeztető, - hogy van-e munkája, vagy csinál-e valamit? -
-   Természetesen van munkám! - csattant fel a nő. - Anya vagyok. -
-   Nincs anya kategóriánk foglalkozásként. A háztartásbeli  fedi le ezt! - mondta az adatfelvevő segítőkészen.

Már el is felejtettem ezt a történetet, mígnem egyik nap ugyanilyen helyzetben találtam magam a városházán. A hivatalnok nyilvánvalóan egy karrierista nő volt. Magabiztosan, hatékonyan dolgozott. Olyan jól csengő címet viselt, mint pl. "hivatali kikérdező", vagy "városházi adatfelvevő".
-  Mi a foglalkozása? - kérdezte. Mi késztetett arra, hogy így válaszoljak, nem tudom...A szavak egyszerűen kibuggyantak belőlem.
-  Gyermekfejlődési és emberi kapcsolatok területén dolgozom társkutatóként. -

A hivatalnok abbahagyta pillanatnyi munkáját, golyóstolla megállt a levegőben. Felnézett, mint aki rosszul hallott. Megismételtem a titulust lassan, kihangsúlyozva a leglényegesebb szavakat. Aztán csodálkozva láttam, hogy mind leírta nagy fekete betűkkel a hivatalos kérdőívre.

-   Megkérdezhetem - mondta a nő érdeklődve - egész pontosan mit csinál ezen a területen? - Hűvösen, az izgalom legkisebb jele nélkül a hangomban, szinte kívülről hallottam amint írja mindazt, amit válaszolok:

-   Folyamatos kutatási programban veszek részt.  (Melyik anya nem???)  Laboratóriumban és terepen is dolgozom.  (Normálisan azt mondtam volna: kint és bent.) Dolgozom a felettesemnek  (elsőként az Úrnak, aztán az egész családomnak ),  és van már négy kreditem is. (Mindegyik lány.) Természetesen a munkámhoz tartozó emberi tevékenység igényli a legtöbb figyelmet ebben a szakmában (Melyik anya tagadja?), és gyakran dolgozom napi tizennégy órát (inkábbhuszonnégyet).  Ebben a munkában jóval több a kihívás mint az átlagos foglalkozásoknál. A jutalom inkább a megelégedettség, mint pusztán a pénz. -

Érzékelhetően folyamatsan nőtt az elismerés a hivatalnok hangjában, amint kitöltötte a nyomtatványt. Felállt és személyesen kísért az ajtóig. Miközben hazafelé vezettem, fényes új karrierem lebegett a szemem előtt. Otthon 13, 7 és 3 éves labor-asszisztenseim üdvözöltek. Az emeletről hallottam új, 6 hónapos kísérleti modellünket gyermek-fejlesztési programunkból, amint új hangmintáit próbálgatja.

Úgy éreztem, ütést mértem a bürokráciára. Hivatalos feljegyzés készült rólam, és  az emberek számára elfogadhatóbb foglalkozásomról.  
"Egy újabb anya", vagy  "az anya" már nem hangzik elég jól. Micsoda pompás pálya! Különösen, ha van egy titulus is az ajtón. Netán ez teszi a nagymamákat "haladó kutatási munkatárssá" a gyermekfejlődési és emberi kapcsolatok területén, a dédnagymamákat pedig a"haladó kutatási munkatársak ellenőreivé"? Még azt is gondolom, hogy a nagynénik "kutatási munkatárs asszisztenssé" léphetnének elő.

***

Létező nevek

Végh Béla   -  MSZP-s  megyei politikus Nyíregyházán)
Pisi László
Szakál Lászlóné, szül: Bajusz Irén
Zsíros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrando
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
Szopják Jánosné
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr.Puki Gyuláné
Kerti Boglárka  (A lányom legjobb barátnője)
Csapi Csanád
Pics Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr.Buta Ferenc (tanár)
Szaladósné Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Vrág
Öntöző K. Anna
Nyári Napsugár
Dr.Kontár Alfréd (beleseti sebészeten egy doki)
Dr.Zug Katalin (ügyvéd, Szolnokon)

***

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi. 

Politikusok kedvenc kifejezései:
- ...na és... (Horn Gyula)
- ööö...ööö...ööö (Medgyessy Péter)
- Mindenki hozzon még egy embert! (Orbán Viktor)
- Én nem értek a focihoz. (Dávid Ibolya)
- Hátkéremszépenengedtessékmegnekem... (Dr. Torgyán Jozsef)
- Brumm-brumm (Kuncze Gábor)
- Én nem tudtam róla... (Pokorni Zoltán)
- Én kérek elnézést a miniszter úr nevében. (Kovács László)

Horn, Orbán és Torgyán felmegy az mennybe. Mivel ilyen befolyásos emberek, Isten személyesen fogadja öket. Választaniuk lehet, hogy hova üljenek. 
Horn:     - Én mindig is baloldali politikus voltam, így az Isten bal oldalán szeretnék helyet foglalni. 
Orbán: - Én jobboldali konzervatív politikus vagyok, ezért szeretnék Isten jobb oldalán helyet foglalni. 
Torgyán: - Ha nem haragszol Istenem, rossz helyen ülsz! 
 ***

GAZDASÁGOK...  -Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
 Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

 -Indiai gazdaság:
 Van két tehened.  Szentként tiszteled őket.

 -Pakisztáni gazdaság:
 Egyetlen tehened sincs.  Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

 -Amerikai gazdaság:
 Van két tehened.  Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

 -Francia gazdaság:
 Van két tehened.  Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

 -Német gazdaság:
 Van két tehened.  Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

 -Angol gazdaság:
 Van két tehened.  Mindkettő kerge.

 -Olasz gazdaság:
 Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.  Elmész sziesztázni.

 -Svájci gazdaság:
 Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.  Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

 -Japán gazdaság:
 Van két tehened.  Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

 -Orosz gazdaság:
 Van két tehened.  Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

 -Nigériai gazdaság:
 Van két tehened.  Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrségc megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

 -Magyar gazdaság:
 Van az államnak két tehene.  A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

***

Az elírt e-mail cím

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. 
 A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. 
Közben valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. 
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: 

*Szerető feleségemnek *
*Időpont: 2005 okt.13, péntek *
*Tárgy: megérkeztem! *
*Drága szerelmem, *
*Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. *
*Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. *
*Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. *
*PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! *

***

A róka és a varjú

A róka éhesen csatangolt az erdőben, sehol sem talált élelmet. Egyszer csak észrevett egy varjút a fán, csőrében egy nagy szelet kenyérrel. Ki akarta csalni tőle. 
- Hé, varjú! Énekelj nekem valamit!
- Öhöm,öhöm  - s a varjú még jobban szorította csőrében a kenyeret.
- Te varjú, - próbálkozott újra a róka - neked van a legszebb hangod a világon. Énekelj nekem valamit!

Csak nem nyitotta szét éneklésre csőrét a varjú. A róka szomorúan lemondott a szelet kenyérről. Csatangolt tovább az erdőben, ahol a tisztáson éppen párttitkárt választottak az erdei állatok. Csodák csodájára az egérke lett a párttitkár.
Rohant vissza a róka a varjúhoz,s elújságolta neki a hírt. A varjú elröhögte magát,s a kenyér kiesett a csőréből. A róka felkapta,s azt mondta:
- Na,varjú, mi ebből a tanulság? Aki kiröhögi a párttitkárt, az elveszti a kenyerét.
***
A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.