Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?   

 ***

Honnan tudd, hogy 2014-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
 03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
 04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
 07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
 12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
  15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
 18. Ezt is megnézted, újra......
 19. ....és most röhögsz magadon
 20. Gondold végig, hogy miért!

***

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van. 

*** 

Pom-pom mesél...

Jó estét,  "magyarerős"   gyerekek! Ma Pom-pom meséi közül a Mindent Összekeverő Folyton Hülyeségeket   Beszélőről szólót hallgathatjátok. Ez a Mindent Összekeverő örökösen mindent összekevert. Azt hitte, ő tudja a legjobban a világon a dolgokat, és csak beszélt és beszélt és közben meg összekevert és összekevert.
- A tatár-dúlást a felszabadulással.
- A Szovjetuniót Oroszországgal.
- A Teremtőt a Megváltóval.
- Összeforrt csontokat az összecsórt fontokkal.
- Reggeli munkába járást a hosszútávfutó magányosságával.
- Kádár Jánost Orbán Viktorral.
- Nagymamát az apró Piroskával.
- Ceglédi iskolakerülőt a kis gyufaárus lánnyal.
- Saját magát Andersennel.
- A szaúdi focistákat Oszama bin Ladennel.
- A parlamentáris demokráciát az állampárti diktatúrával.
- Az üdülővásárlást az ingatlanpanamával.
- A közszolgálati műsorokat a baráti tájékoztatókkal.
- Az elcsatolt magyarokat a sáskajárással.
- Az ország jólétét a sajátjával.
- Az egyház békéjét egy ház békájával.
- Az SZDSZ-t a liberalizmussal.
- Az MSZP-t az Üdvhadsereggel.
- Lendvai Ildikót Edith Piaffal.
- A Sorstalanságot a Volt egyszer egy vadnyugattal.
- Az ellenzéki újságírókat a walesi bárdokkal.
- A kormányszóvivői tisztséget Stan és Pan bolondozásaival.
- Orbán Viktort a Sátánnal.
- Saját magát Orbán Viktorral.
- Saját magát a Teremtővel.
- Saját magát a Megváltóval.
Amint látjátok, gyerekek, mindig mindent mindennel összekevert. Lett is belőle akkora baj, hogy a kormányszóvivők, a minisztériumok, az újságírók és a televíziósok nem győztek magyarázkodni.
Ebből az a tanulság, gyerekek, hogy legközelebb nagyon-nagyon gondoljátok át, akarjátok-e, hogy megint a Mindent Összekeverő Folyton Hülyeségeket Beszélő legyen a miniszterelnökötök.

***

Szép napot... Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!

*** 

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már az első napon baloldali ágyszomszédja meghal. Még ugyanaznap a jobboldali szomszédja is elpatkol. Mikor a nővér bejön a szobába , felháborodottan fakad ki: Igazán fenntarthatnának egy külön  kórtermet a haldoklóknak!
A nővér mosolyogva - Nevetni fog! EZ AZ!

*** 

Alkalmi párocska önfeledten szeretkezik a hotelszobában, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok!
- Semmi gond. Én is!
- De én csak vicceltem!!
- Többet nem fogsz!

*** 

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- Ez szörnyű... de hogyan csináljam...?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet?!

 ***

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Baj van a szememmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát?!
- A Napot. 
- Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni ?!

*** 

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellet csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Sajnos halálos vírussal fertőződött meg!
- Úristen! Nem lehet valamit tenni, doktor úr? - kérdezi kétségbeesetten a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, mely pizzából, palacsintából és pita tésztából áll. 
-  És az segít?
- Nem, de sajnos csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

*** 

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos: 
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont egy pillanatra visszakérném a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

*** 

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől drágám !?!

 ***

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött és beszélgetek...

*** 

Egy a szőke nő a bemegy börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát mert ez már nagyon fárasztó a számára ?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás...? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

*** 

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

*** 

Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne...
A férj:
- Mit szólnál egy székhez...? 

*** 

A Magyar Távirati Iroda közleménye:

A bevándorlók tájékoztatása végett a magyar kormány közli, hogy a magyar határon látható  "shalom" felirat nem üdvözlés!
Eredetileg Hegyeshalom volt, csak  kiégtek az izzók.

***

Gyurcsány a jósnőnél:

- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. 
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

***

Rendszerváltás Oroszországban. A párttitkár idegesen járkál az irodájában. Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin képet:
- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?
- Mi lenne? - szól a kép - Engem leakasztanak, téged meg fel.

***

 Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülogépen. A gép
hirtelen lezuhan, ki menekül meg?
- ???
- Az ország!

***

Gyurcsány álruhában járja Magyarországot. Odamegy az elso emberhez, és
így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.

***

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos teteju cirkuszt.

***

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

***

Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belole!

***

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány
Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendorök, mentok, tuzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hult helye. A közelben azonban meglátják a paraszt bácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam oket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ok még
élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!