(Hacsek és Sajó az asztalnál ül.)

Hacsek: Mondja Sajókám, hol volt eddig, már hiányzott az a kis okoska képe!     
Sajó: Nekem is a maga kis butácska képe! Nem fogja elhinni Hacsek, annyi munkám volt és olya sok felé jártam, hogy meg fogja unni mire a végére érek a mesélésnek.
Hacsek: Jó, jó. De azért még ma elkezdi a mesélést, ugye.
Sajó: Na, akkor figyeljen! Szóval van nekem Eger környékén egy vén kúriám.
Hacsek: Igen? És a nagyságos asszony tud róla?
Sajó: Hát persze. Ő nézte ki nekem, már régóta szerettem volna egy vén kúriát.
Hacsek: Bolond maga Sajókám! Ha már szereti a kúriákat, - megjegyzem ízlés dolga -, mért nem kért a nacsasszonytól fiatal kúriát. Egyébként úgy tudom, hogy most szexmunkásoknak hívják őket.
Sajó: Maga idióta! A kúria az egy kastély nem az, amire maga gondol.
Hacsek: Akkor mért nem azt mondja?
Sajó: A lényeg az, hogy a feleségem meglátta a hirdetést és megvette nekem, csak nehezen tudott megegyezni tulajjal már majdnem nem lett belőle semmi, amikor kapott egy faxot, hogy nyélbe üthetik a dolgot.
Hacsek: Valahogy nem értettem tisztán. Mit kapott a felesége?
Sajó: Mondom, a tulajtól egy faxot.
Hacsek: Tudja Sajókám, már én is vágyok egy jó faxra! Akkor mégis jól értettem. És azt postán küldte el becsomagolva, vagy helyben lett fogyasztva?
Sajó: Mondja, maga nem tudja, hogy mi az a fax? Egyébként kaptam merevítőt is.
Hacsek: Aha… Merevítőt…,  a faxhoz…  Nekem mondja, hogy nem tudom?!  Négy gyerekem van!
Sajó: Ó, hagyjon már a hülyeségeivel. A merevítőt azért kaptam, mert fáj a hátam. Idefigyeljen! Van magának fogalma arról, hogy hogyan csinálják az egri leánykát?
Hacsek: Gondolom úgy, mint az egri fiúcskát.
Sajó: Ne játsszon már az idegeimmel! Tudja volt ott izabella is. Na, azzal megkínlódtam. Egy kicsit kemény volt, de addig tapostam, amíg nem jött a leve, ott még régimódon készítik, nem préselik.
Hacsek: Te jó Isten! És nem sikoltozott, míg maga taposta?
Sajó: Én az izabella szőlőről és a szüretelésről beszélek maga disznó.
Hacsek: Ja? De előtte jól megmosta a lábát, ugye?
Sajó: Hogy maga mennyire hülye, az elképesztő!  Hallottam, hogy vett számítógépet, és boldogul vele?
Hacsek: Az az igazság, hogy sakkban megver, de ökölvivásban jobb vagyok.ű
Sajó: Nekem meg majd egeret kell vennem, mert elromlott.
Hacsek: Nincs macskája? Nekem aztán nem kell venni egeret, van belőle bőven, tele van vele a padlás.
Sajó: Nekem meg magával van  tele a … hócipőm!
Hacsek: Már megijedtem, hogy mást mond. Még nem is mondtam  magának, hogy egyre jobban hasonlít rám a fiam!
Sajó: Nem baj,csak egészséges legyen!
Hacsek: Oszt mondja Sajókám, Jól van, nem beteg?
Sajó: Miért? Jól érzem magam, az arcszínem is jó.
Hacsek: Igen, olyan szép sárga. Orvoshoz kéne mennie.
Sajó: Dehogy megyek, nincs nekem semmi bajom, csak a hátam fáj. De magának viszont el kellene menni. Kigyógyítanák a sok hülyeségből, néha már az idegeimre megy.
Hacsek: Voltam én nála, mert reumás vagyok, azt mondta, hogy kerüljem a vizes helyeket és egy hónap múlva menjek vissza kontrollra.
Sajó: Na, és visszament?
Hacsek: Persze. Már nagyon viszkettem. Megkérdeztem tőle, hogy drága doktor úr, most már fürödhetek?
Sajó: Hacsek! Maga annyi marhaságot zagyvál itt össze nekem, hogy mára már elegem van a maga társaságából. Megyek, mert ha sokáig hallgatom, még megőrülök.
Hacsek: Azt még megvárom. Nekem viszont öröm magával beszélgetni. Úgy tudok gyönyörködni magában, mikor felidegesítem.
Sajó: Mit gyönyörködik bennem maga barom?
Hacsek: Akkor olyan szép cékla vörös feje van.
Sajó: Ökör! A soha viszont nem látásra! (el)
Hacsek: (nevetve) Úgysem sokáig bírja ki nélkülem.