Egy huszonéves ír lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:

- Hát te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na gyere,öleld meg szegény öreg apádat!

***

Egy cowboy bemegy a helyi kocsmába két pisztollyal a kezében, és mindent szétlő! Majd mondja:
- A nevem Bill, Buffalo Bill.
Eztán odamegy hozzá egy férfi, és letolja előtte a gatyáját! A cowboy nézi és látja hogy 3 golyója van! Majd mondja a férfi:
- Hi, az én nevem Bill, Csernobill!

***
- Emlékszel milyen szép gyerekek voltunk?
- Főleg én !
- És látod milyen vén szarok lettünk?
- Főleg te !

***
Két barátnő beszélget, azt mondja az egyik:
- Kihíztam a férjemet.
 Mire a másik:
- Rám még feljön.

***
 Férj hazamegy a munkából:
 - Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
 - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
 - Ez a beszéd, szívem!

***
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

***
Székely apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást

***
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő  hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már,  nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy  másik nőt is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!!!
***
Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a  másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy  egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden
elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét.
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát.
- Jesszusom ! - kiált fel a hű feleség - Meghalt a Varga Béla?
Tanulság : SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!

***
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Nem  gazdagok, de megéltek, mert beosztottak minden fillért. Nem panaszkodhattak az egészségükre, annak köszönhetően, hogy az asszony csak egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is. Egy napon repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
Szent Péter csak ennyit mondott: "Ez itt az új otthonotok!"
Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
- Semmibe! - válaszolt Péter. - Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő  golfpályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte:
- És mibe kerül egy játék ezen a pályán?
- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. - Minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steakek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...
- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. - Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
- Jól, de hol vannak a zsírszegény,koleszterinmentes ételek, a koffeinmentes tea és kávé?
- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!
Az öregember mormogott:
- És nem kell folyamatosan letornásznom?
- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolygós válasz.
- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?
- Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.
Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

***
 Kovács a főnökének panaszkodik:
 - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
 - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
 Másnap Kovács megint a főnöknél van.
 - Na mi van? Megint leseggfejezte?
 - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:     "Mi van kolléga, beöntés?
***
 Jön haza a rendőr, zörög a kulccsal, a felesége pedig gyorsan elbújtatja a szeretőt a TV mögé. A férj belép  és mondja:
- Asszony készítsd a sörömet, mindjárt kezdődik a meccs!
 Feleség kimegy a konyhába, azt gondolja ha leejti a korsót, a zajra  a férje kimegy a szobából, és addig a szerető leléphet. Le is ejti,  de a korsó nem törik össze hanem visszapattan a kezébe. Ezen nagyon meglepődik, bemegy a szobába és mondja:
- Te képzeld, leejtettem a korsót és az visszapattant a kezembe.
Mire a rendőr:
 - Az semmi, itt meg kiállítottak egy játékost és itt ment ki mellettem!
***
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd  ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót

***

Az ellenzéki pártok úgy érezték, itt a megfelelő alkalom, hogy köztársasági elnököt jelöljenek. (Elvégre a demokrácia az demokrácia.) Mert egyharmad az egyharmad, nem úgy van ám, hogy valaki fogja magát, és csak azért, mert többsége van, meg akarja mondani, ki legyen az államfő.
A demokrácia komoly dolog! Ezért a szocialisták már kész forgatókönyvvel rukkoltak elő: szülessen konszenzus, azaz a Fidesz fogadja el az ő jelöltjüket. Mivel ők nem fogadják el a Fideszét, tehát a konszenzus ezt jelenti. Megfogalmaztak néhány alapelvárást Schmitt Pál utódjával szemben:

Álljon köztiszteletben, mint Tasnádi Péter.
Legyen karizmatikus, mint Mesterházy,
Jól nevelt, mint Szanyi,
Szép, mint Gurmai Zita,
Okos, mint Kovács László,
Toleráns, mint Török Zsolt.
Fiatal, mint Vitányi Iván,
Hazafi, mint Tabajdi Csaba,
De ugyanakkor talpig européer, akár Karsai József.
Tiszta múltú, mint Medgyessy Péter,
Becsületes, mint Zuschlag,
Józan gondolkodású, mint Horn Gyula,
Népszerű, mint Rákosi Mátyás, és legyen a helyén a feje, mint Kádár Jánosnak.
Így hosszas mérlegelés után Károlyi Mihály szobrát tartanák a legjobb választásnak.
Legalább nem kéne elvinni Siófokra. Átúsztatnák a Dunán, és kész.

Az LMP szerint csak nő lehet, méghozzá leszbikus, zöld, állatvédő és buddhista.
A mai kiélezett helyzetben tulajdonképpen az volna a legszerencsésebb, ha nem is lenne magyar. Kétségtelen, hogy élő embernél mindig felmerülhet korrupció, a hatalommal való visszaélés, könnyen válhat a Fidesz bábjává, ezért voltaképpen egy már elhunyt személyt választanának.

A DK rövid közleményt adott ki:

"Még nem nevezzük meg a legalkalmasabb személyt, annyit segítünk, hogy magas, szemüveges, korábban már volt miniszterelnök, és egy időben gyakran bérmálkozott."

A legitimisták szerint itt a kitűnő alkalom, hogy köztársasági elnök helyett királyt válasszunk.

A millások Dopemant javasolták, aki "Hú b..meg, ez k... jó ötlet!" felkiáltással nyugtázta a jelölést.

***

 Így beszél a tökéletes feleség

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kolegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos foxiját azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

***

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc. Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető. 
- 22 millió forintért - mondja a srác. 
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól. 
- Mit vett? 
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk. 
A főnök teljesen elhűlve kérdezi: 
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni? 
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
***
- Ki találta fel a triatlont?
- A cigány. Egyszer lefutott a tóra úszni és biciklivel jött vissza. 
***
A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerecsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával.
***
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

***

Ennyit az EU-ról

Egy napon egy gazdag német turista érkezik egy görög szigetre és megáll egy kis hotelnél. Mondja a tulajdonosnak, hogy szívesen megnézné a hotelben található szobákat és aztán ha megfelel valamelyik, kibérelné egy éjszakára. Kaucióként letesz a pultra 100 euro-t, a tulajdonos pedig átad neki egy pár szobakulcsot.

1.) Amikor a látogató felmegy a lépcsőn a tulaj fogja pénzt és rohan a szomszédos henteshez, hogy kifizesse tartozását.

2.) A hentes fogja a 100 euro-t és szalad a paraszthoz kifizetni a tartozását.

3.) A paraszt felkapja a pénzt és rohan a szövetkezeti raktárba a tartozását rendezni.

4.) Az ott lévő ember rohan a pénzzel gyorsan a kocsmába és rendezi tartozását.

5.) A kocsmáros odacsúsztatja a pénzt a kocsmában ülő kurvának, akinek a szolgáltatásait ebben az ínséges időben hitelbe vette igénybe.

6.) A kurva elteszi a pénzt és szalad a hotelbe, hogy kifizethesse az elmaradt szoba-bérleti díjakat.

7.) A hotel tulajdonosa visszateszi a pénzt a pultra.

Ebben a pillanatban a turista visszaérkezik a hotel halljába és közli, sajnos egyik szoba sem felel meg neki. Fogja a 100 euro-t és elhagyja a szigetet.
Senki nem termelt semmit.
Senki nem keresett semmit.
Minden résztvevő rendezte a tartozását és optimistán tekint a jövőbe.
Most már tudjátok : ilyen egyszerűen működik az EU-s mentőcsomag is.

***

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál  találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek
a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző,jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. 
A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt !
***
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

***

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

***

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy
imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

***
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

***

A híres női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük mi egymást?"
***
Szőke a lottózóban: 
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?